Setembro

Bem, me lembro bem, na verdade me lembro muito bem . Foi o começo do meu fim,tentei omitir até de mim mesma, é que eu nunca consigui esquecer ele.É uma idiotisse, mas quando eu já estou conformada, e esquecendo, eu lembro de setembro e é como se todos os sentimentos do mundo se juntassem e me fizessem sentir tudo o que eu senti denovo.Isso é injustiça, isso não se faz. Eu só queria arriscar, ser feliz, sentir o que eu sempre desejei que era amar e ser amada como naquelas lindas hisórias.Uma parte eu não me arrependo mas é com os erros que se aprende né. Mas não podia ser um menos doloroso? É como se ninguém pudesse tirar o seu lugar é como se você fosse insubistituivel mesmo sabendo que já passaram tantas com você depois de mim, já se passaram meses e daqui a pouco um ano e eu ainda não me recuperei por completo.Hoje foi tão estranho o vazio me possuia e a sua ausencia me fazia chorar, bem eu ainda não te esqueci, bem eu ainda te amo e o que eu posso fazer a não ser esperar? Esperar que tudo passe e você não vá além de uma linda memória que concerteza eu não vou me esquecer nunca, jamais. Acabou e eu não posso lamentar pra sempre, eu disse tudo o que tinha que dizer , mas você não soube ouvir .Eu nunca quis ficar tão sozinha e pensar. Não suporto mais isso eu não sei mais o que fazer nem como me conformar. Eu pude ver o quanto eu errei, eu te amei mais que a mim .Eu na verdade só queria você comigo devolta, ia ser tão bom, como em todos os meus sonhos, mas acabou e eu estou sozinha, sem você.

Did it hurt?

Doeu, doeu muito, mas acho que eu precisava fazer isso. Preciso e tenho que parar de sempre botar os outros primeiro lugar e esquecer de me preocupar comigo. É como se o meu coração fosse o dele, e sentisse toda a dor que ele estava sentindo. Confesso que com a mesma coragem que me fez terminar também me poderia fazer voltar pra ele, mas aquela coragem sumiu, depois do " nunca mais quero falar você!" e na mesma hora como um vidro que cai no chão eu fiquei no chão em pedaços tentando me reerguer. Eu aguentei a sua ausencia, e o seu silêncio mesmo me matando , eu queria tanto falar com você e ouvir a sua voz. Mas o que você me falou não saia da minha cabeça, era um direito seu e eu não poderia tira-lo de você, você concerteza se machucou muito e a culpa me engole por dentro. Eu sinto sua falta, sinto muita a sua falta , mas ao mesmo tempo a vontade de nunca mais olhar na sua cara me domina, sim eu chorei, como uma idiota.Arrependimento? Não! Eu não me arrependo, foi o certo e eu não vou voltar atras, mesmo sabendo que é o unico jeito de tudo voltar a ser como antes, mas não, chega! Uma nova vida, pra uma nova pessoa, que tem prioridades e que tem sentimentos. Eu escutei a sua voz, eu pude sentir o que você sentiu, com aquela voz de doente você pediu pra me ver, mas eu sei o que você queria e não era so um pedido de desculpas com todas as minhas forças eu recusei e hoje ainda estamos como desconhecidos, estranhos...Não nos falamos e isso me corroi por dentro, então o quanto doeu? o quanto eu te fiz sofrer? doeu? Did it hurt? eu sinto tanto :/

ps:obrigada pela ajuda das pessoas que comentaram no post anterior *-* s2

não é o que eu não quero é o que eu não sinto

Não sei o que escolher, não sei o que fazer. Alguém saira machucado, mas se eu não terminar que vai se machucar sou eu, não é o que eu não quero é o que eu não sinto, eu sei que sentirei sua falta e que eu te amo sim , mas como um grande amigo. Não posso continuar fingindo, não posso continuar com isso, tenho que de uma vez por todas pensar mais em mim e de como eu vou ficar com o que acontecer no final, já estamos em pedaços e alguém tem que ser forte o bastante para acabar com essa farsa. Por incrível que pareça, a minha maior certeza, é de que você vai sair muita mais machucado e ferido do que eu nessa guerra. Eu quero parar de me preocupar, quero parar de fingir e de mentir, quero parar de ser quem eu não sou, quero ser eu, e quero pensar mais em mim do que em coisas que so me fazem ficar cheias de problemas, estou certa, e com a maior certeza do mundo do que eu pretendo fazer , mas acho so o que me falta é... coragem :/