quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Love?

Sabe naquela época que você acha que tudo finalmente se encaixou e que dessa vez vai ser tudo melhor? Eu estou com nojo de mim mesma entende? Eu quero me esconder em um buraco e ficar lá pra sempre. Eu lutei com tudo que eu tinha, me fiz de palhaça e fiz tudo isso pra ter o seu amor. Para nós finalmente ficarmos juntos em paz. Porfavor alguém bata bem forte na minha cabeça para que assim eu esqueça de tudo e que um dia cheguei a amar alguém como ele. Mas agora pra mim não importa mais nada, eu nunca mais vou fazer o que fiz por alguém que não dá valor a coisa mais valiosa que eu tenho, o meu coração. Eu dei meu coração apaixonado pra você e olha o você fez com ele, ele está sangrando e estou pegando-o de volta. Eu vou sumir por um tempo esfriar a cabeça pode ser que possa estar errada em sumir do nada, mas olha eu preciso disso! E quando eu voltar talvez você esteja com outra e eu não me importo, eu só quero encontrar paz e esquecer de tudo ,inclusive de você. Não posso mentir falando que vai ser fácil te esquecer, parar de te amar porque foi tudo muito intenso e vai ser difícil, mas essa história é muito longa e precisa de um final feliz. Eu para um lado e você para o outro. Sinceramente de você agora eu espero tudo, e eu não lutarei mais, eu te deixarei ir porque eu o amo bastante para isso. Eu estou indo embora e vou demorar pra voltar o que você vai fazer? Nada.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010


Como você consegue fazer isso? COMO? Eu mudei tanto, eu fingia sorrir, eu fingia não me importar com o fato de você nem olhar na minha cara! Eu fingi estar bem por muito tempo e quando consigo você vem como uma bomba com duas surpresas a 1º era que não me ignoraria mais e a 2º que estava praticamente com outra. Por quê? O seu amor acabou tão rápido né, que hipocrisia a minha pensar ou achar que você ainda sentia algo por mim que tolice que perda de tempo. Eu fui tão forte eu não me permito te olhar nem muito menos falar com você. Eu não me hesitaria em nunca mais o vê-lo, em nunca mais sentir seu cheiro ou escutar sua voz que entram como musica nos meus ouvidos. Mas eu realmente e finalmente cansei disso, de sofrer em vão, de ficar no chão. Você foi um sonho, mas que agora acabou. Eu só quero me manter só e pensar nos meus assuntos que agora estão bem claros e resolvidos. Adeus meu amor sem fim, até nunca mais. O meu final chegou

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Dessa vez será diferente não vou me culpar ou culpar ele, ninguém é culpado. Ninguém é obrigado a amar quem não ama, só queria ter acordado mais cedo e percebido isso mais cedo. Oh meu amor lembra-se do quanto eramos felizes? Do quanto nós nos amavamos? Lembra dos meus ciumes bobos mas que você amava? Lembra dos nossos versos de felizes para sempre? Meu amor eu quero lhe perguntar foi tudo um fingimento? foi amor? você me amou? Você não tem ideia do quanto é dificil catar os pedaços do meu coração ferido do chão. Só Deus sabe o tamanho da dor que eu estou sentindo, mas eu sei que mesmo eu me arrependendo o certo foi terminar de uma vez por todas antes que o meu coração não existisse mais, eu sofro tanto e ainda estou tentando aceitar essa minha sentença de não ter mais você, de não poder mais ama-lo. Ah! meu amor como eu irei sentir sua falta, eu chorarei até minhas lagrimas eternas acabarem, chorarei quilometros e quilometros esperando que minhas lágrimas sequem e meu amor vá com o vento.  Com toda a grande felicidade vem uma grande tragédia, e a minha chegou, o nosso fim. Fico aqui pensando como irei te olhar, como irei falar contigo, como eu consiguirei disfarçar meu amor. As vezes me impressiono comigo mesma, como e daonde eu fui tirar essa coragem de colocar o fim que infelizmente eu ja previa a um tempo, no meu ultimo post eramos tão apaixonados, e pensavamos em nos casar porque meu amor? porque não podia durar pra sempre? porque foi partir meu coração? porque? eu te amo tanto .. Você me faz ter uma enorme vontade de me suicidar, de dar um adeus bem grande pro mundo mas eu sei que posso ser mais forte, eu vou ter que te encarar algum dia e alguma hora então que seja! Eu sei que as lágrimas são inevitaveis, e que eu não vou conseguir aguentar mas essa é a minha sentença, que eu já tive que aceitar . Adeus meu grande e eterno amor .

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

till the end .. s2

Meu amor estar com você, beijar você, senti-lo comigo é a coisa mais importante e valiosa pra mim.. Você me dá o prazer de viver, me dá a alegria de te-lo comigo. Estou recomeçando minha vida do melhor jeito possivel, e com a melhor coisa que já me aconteceu. E a cada dia mais meu amor por você só aumenta, uma coisa boa e pura que eu peço a Deus que nunca me tire, pois eu quero ter você todos os dias, ter o seu amor. Eu te dou o meu coração, te dou tudo, você é meu e eu sou sua agora nada mais importa! Eu só preciso do seu amor, da sua presença, de um sorriso seu pra ser feliz pela eternidade. Sem você eu era tão indiferente, sem você eu ja pensei em não mais viver, eu vou sangrar até morrer se você não ficar, pois eu só quero ser eterna pra você meu amor, eu te amo e vou te amar pra sempre . I love you till the end

domingo, 15 de agosto de 2010

super mulher ..

É como se eu fosse explodir, quero gritar, bater, xingar, quero que paguem pelo mal que fizeram.Meninos idiotas, egoístas que só pensam neles e ponto, tenho raiva e nojo de pessoas que conseguem ser tão covardes. Estou com raiva, vou como uma bomba relógio, eu queria ser uma heroína e bater em todos os homens que fazem esse mal, se eu pudesse eu faria tantas coisas ... Mas agora eu so posso escrever esse sentimento de pura raiva! Não sou a mulher maravilha, nem muito menos uma super mulher pra salvar o dia dos crimes mas eu vou me salvar e tentar salvar quem eu puder desses meninos tão infantis e ridiculos. Chega de sofrer, chega de bater tantas vezes de cara no muro, chega de chorar, chega de ser tola ! Esse agora é um dos meus maiores objetivos. Fiquem de olhos abertos meninos porque a super Laura está a solta GG

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Setembro

Bem, me lembro bem, na verdade me lembro muito bem . Foi o começo do meu fim,tentei omitir até de mim mesma, é que eu nunca consigui esquecer ele.É uma idiotisse, mas quando eu já estou conformada, e esquecendo, eu lembro de setembro e é como se todos os sentimentos do mundo se juntassem e me fizessem sentir tudo o que eu senti denovo.Isso é injustiça, isso não se faz. Eu só queria arriscar, ser feliz, sentir o que eu sempre desejei que era amar e ser amada como naquelas lindas hisórias.Uma parte eu não me arrependo mas é com os erros que se aprende né. Mas não podia ser um menos doloroso? É como se ninguém pudesse tirar o seu lugar é como se você fosse insubistituivel mesmo sabendo que já passaram tantas com você depois de mim, já se passaram meses e daqui a pouco um ano e eu ainda não me recuperei por completo.Hoje foi tão estranho o vazio me possuia e a sua ausencia me fazia chorar, bem eu ainda não te esqueci, bem eu ainda te amo e o que eu posso fazer a não ser esperar? Esperar que tudo passe e você não vá além de uma linda memória que concerteza eu não vou me esquecer nunca, jamais. Acabou e eu não posso lamentar pra sempre, eu disse tudo o que tinha que dizer , mas você não soube ouvir .Eu nunca quis ficar tão sozinha e pensar. Não suporto mais isso eu não sei mais o que fazer nem como me conformar. Eu pude ver o quanto eu errei, eu te amei mais que a mim .Eu na verdade só queria você comigo devolta, ia ser tão bom, como em todos os meus sonhos, mas acabou e eu estou sozinha, sem você.

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Did it hurt?

Doeu, doeu muito, mas acho que eu precisava fazer isso. Preciso e tenho que parar de sempre botar os outros primeiro lugar e esquecer de me preocupar comigo. É como se o meu coração fosse o dele, e sentisse toda a dor que ele estava sentindo. Confesso que com a mesma coragem que me fez terminar também me poderia fazer voltar pra ele, mas aquela coragem sumiu, depois do " nunca mais quero falar você!" e na mesma hora como um vidro que cai no chão eu fiquei no chão em pedaços tentando me reerguer. Eu aguentei a sua ausencia, e o seu silêncio mesmo me matando , eu queria tanto falar com você e ouvir a sua voz. Mas o que você me falou não saia da minha cabeça, era um direito seu e eu não poderia tira-lo de você, você concerteza se machucou muito e a culpa me engole por dentro. Eu sinto sua falta, sinto muita a sua falta , mas ao mesmo tempo a vontade de nunca mais olhar na sua cara me domina, sim eu chorei, como uma idiota.Arrependimento? Não! Eu não me arrependo, foi o certo e eu não vou voltar atras, mesmo sabendo que é o unico jeito de tudo voltar a ser como antes, mas não, chega! Uma nova vida, pra uma nova pessoa, que tem prioridades e que tem sentimentos. Eu escutei a sua voz, eu pude sentir o que você sentiu, com aquela voz de doente você pediu pra me ver, mas eu sei o que você queria e não era so um pedido de desculpas com todas as minhas forças eu recusei e hoje ainda estamos como desconhecidos, estranhos...Não nos falamos e isso me corroi por dentro, então o quanto doeu? o quanto eu te fiz sofrer? doeu? Did it hurt? eu sinto tanto :/

ps:obrigada pela ajuda das pessoas que comentaram no post anterior *-* s2

quinta-feira, 1 de julho de 2010

não é o que eu não quero é o que eu não sinto

Não sei o que escolher, não sei o que fazer. Alguém saira machucado, mas se eu não terminar que vai se machucar sou eu, não é o que eu não quero é o que eu não sinto, eu sei que sentirei sua falta e que eu te amo sim , mas como um grande amigo. Não posso continuar fingindo, não posso continuar com isso, tenho que de uma vez por todas pensar mais em mim e de como eu vou ficar com o que acontecer no final, já estamos em pedaços e alguém tem que ser forte o bastante para acabar com essa farsa. Por incrível que pareça, a minha maior certeza, é de que você vai sair muita mais machucado e ferido do que eu nessa guerra. Eu quero parar de me preocupar, quero parar de fingir e de mentir, quero parar de ser quem eu não sou, quero ser eu, e quero pensar mais em mim do que em coisas que so me fazem ficar cheias de problemas, estou certa, e com a maior certeza do mundo do que eu pretendo fazer , mas acho so o que me falta é... coragem :/